MIAの飞行俱乐部

    从6月25日毕业，到12月的圣诞节，就应该是半年了。半年间，我计划过搬家，计划过买琴，计划过学英语，计划过学摄影，包括计划用各种方式尝试忘记你...但最终的结果是我什么也没有完成...我的生活就这样，每天一成不变地上演着，我失去了我的指南针，那句“你比我想象得坚强得多”触动了我狮子座特有的悲剧情怀，于是很多东西已经潜移默化地改变了...

    我曾写过将近上万的文字去怀念、去伤怀、去祭奠、去怨恨、去释放，可最终，我还是看着这些文字，一个字一个字地按下Delete键...那些文字，字字皆是不说郁闷，说了矫情的稚气烦恼。

    当然，有些话还是不能不说的。从9月29日到10月7日这段时间，谢谢所有照顾着我的人。说实话，这段日子过得很苦，每天那种前一秒刚咽下食物下一秒胃里就翻江倒海地想吐出来的冲动折磨得我每天都恐惧着清晨时刻的到来；说实话，这段日子过得很快乐，当我每天看着朋友们一张张憨憨地笑脸，堪称精心地照顾着我，那我怎么可能还有时间自私地去黯然心伤？谢谢你们，我的朋友们，你们用你们真心的微笑拉着我走出我信以为真的绝望。我再次坚信，当人痛不欲生的时候，把心交给时间是绝对正确的。没有什么痛苦是不可逾越的，所谓的抑郁不过是夸张了寂寞。

    有一些苦涩，叫青春；有一种美好，叫回忆；有一种失去，叫现实。被伤也没什么大不了，其实我是应该庆幸的，至少我比起那个因为丢了红色行李箱子而坐在路边抹眼泪的小女子，长大了一些，不再祈求自己还能只做一个孩子了。

    10月，广院里一片银杏的金黄，我们曾经真实地活在这里，如此那般地轮廓清晰。我也终于领悟，回忆是无法挽留的，再舍不得也要学会放手，这样我才能真正起飞...于是我做完我大学最后的动画短片，尽管里面各种学院派动画的粗糙制作，但是看到字幕的时候我真的哭了，我想起答辩时的委屈，想起那个在天台上嚎啕大哭的午夜，想起我和小TT一把鼻涕一把泪地抱着对方说“加油，不放弃！”，种种...而现在已然11月末，当打开这封存了一个半月的日志草稿时，我方才发现自己又忘记了一切都已过去了...一切都已结束了...

亲爱的们，我还是想你们了… …

    很多人问过我，来生做什么动物？我的回答是，一只猫。

    很多人问我，为什么不是狗？你不是最喜欢狗嘛？我的回答是，我不擅长于无偿地奉献爱。

    很可悲，我是个普通人。我可以很爱一个人，但我做不到米莱那般“只要你为我迈出一步，我就为你迈出剩下的九千九百九十九步”。

    在网上读到一篇文章，说所有的女孩都有一种猫性。一个女孩某天夜里心情特别低落的时候，特别想念某个人的安慰。然后半夜时分，打电话给他，很想听他说话。可电话那头却是被拒接的提示声...从此以后，她再没有伤心无助时给他打过电话。那段时间慢慢建立起来的小小的依赖，也顿时崩溃了。从那以后她开始有意识地不再去想起，不再去关注，不再去依赖了。

　　喜欢与不喜欢其实并没有什么界限，有的时候是因为自己故意去忽略了很多；潜意识里便抗拒了别人，同时却也拒绝了自己。

      有时候女人需要一个男人，就像逃机者需要降落伞，如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了。
　　
　   如果哪天猫咪用坚定的眼神看着你说“我可以”的时候，那么猫咪已经做好了离开的准备了。
　　女人是要独立的，但是独立到不再会对你不讲道理的撒娇任性、不再会无厘头地缠着你，这就说明你的女人猫性消失了，她要离开你了。那么你觉得你对于她，同路人还有多大区别呢？
　　 
     我想我对你说过的话，足够多了。现在，我累了，哭累了也等累了。我会继续走下去，就像你从未出现过一样。如果你看到这片日志，记着不要再对我说“谢谢你”，这对于我来讲，同“我讨厌你”没有区别。

      毕业2个月，工作1个月，丢了的衣服已经全部有了代替，更多的休息时间划分给了厨房和地铁上...

      今天是七夕，总觉得应该写点什么了，但是憋了半天还是那种不成文章的陈词烂句。工作以后，登入MSN，QQ的次数渐渐减少，以后关于心情的事儿也尽可能用“...”代替掉。没有什么不会改变，包括那一段相隔925公里的思念，虽然现在仍会让我偶尔鼻子一酸，但是最后多半也只是段讲不出结局的故事。

      狮子座的月份已经过去，我23岁，现在的我相信时间，相信寂寞的时候做的一切事情都是错的，学会释然，学会沉默，学会相信自己。

    我真是没有出息，太没出息！太没出息了！

    为什么最近总是想哭呢？

    为什么下定决心要把眼泪统统咽回肚子里会这么难...到底是什么让我如此心痛...?

        第一句话：我们毕业了。

        第二句话：朋友们，你们一定要有幸福快乐的生活~！

        第三句话：我爱你们所有人。

        四年前我轻轻地推开C227的门，现在它静静地关着，我们成为了它历史中的一笔。和我一起生活了4年的姐妹们，我们分别的那么平静，谁让我们都还住在定福庄呢~短短的几天，发生了很多很多的事情。来不及开心更来不及伤心，就一下子全都成了过眼云烟。人生第一次安静地躺在床上发了很长很长时间的呆，那一刻没有了疯狂，没有了冲动，只是脑海中杂乱的记忆不断翻涌着，那般地朦胧却又美丽——动技的亲们，谢谢你们讲给我的大道理，谢谢你们安慰我的话语，谢谢你们可以让我用“美好”来形容我的大学生活……我们为了各自的未来从祖国五湖四海来此相聚，又为了各自的未来各奔东西，所以既然要分离，就一定要让自己的未来更加幸福才行呀！能够在茫茫人海之中遇见你们真的是太好了~

        可是最终还是那三个字，“ 舍不得 ”…

        关于我自己，没头没脑的丢失了一整箱夏天的衣服。我还记得那个陪我走过大学风风雨雨的红色箱子，四年了，我顺利毕业了，你是觉得你的任务完成了吗？所以你就静静地离开了嘛？你装走了我所有色彩艳丽的衣服，留下的是款式简单的那几件，你是想告诉我以后学会收敛锋芒低调做人吧？没有了你，我又像四年以前一样，独自面对着一片全新的世界。你是不是想说不要执迷于过去？拿出四年前什么都不在乎的勇气去闯荡一番？……

        一个人在北京的第一年就这样浑浑噩噩地开始了，虽然大家千叮咛万嘱咐“要小心要小心”，最终还是遇到了挫折，受了骗…第一次体会到生活在世界上没有自己想的那么容易，真的。老天一点也不公平，我开始当真地羡慕那些轻易拿到我努力了很久都得不到的东西的人了……社会是残酷的吧，不过我还是相信一句话，也许努力得不到相应的回报，但是不努力就什么都得不到了。

        毕竟，我不是上苍的宠儿，所以我只能按自己方式一步一步走下去。

        我想，这应该是我最后一次对着电脑屏幕泪流满面，在怀念过后我就学会珍惜。从师妹给的照片里看见了自己搂着郭姐哭的样子，原来哭才是我最难看的表情，尽管我的微笑怪傻的，但至少比哭好看些吧。所以我应该还是老样子不变，无论将来在哪个城市，我都会微笑着祝福所有人，包括我自己，再相聚的时候能看到你们每个人都很幸福美满的样子。