MIAの飞行俱乐部

十一月过得这个辛酸啊~~总算是没头没脑地熬过来了...什么分团委答辩、什么渲染编程、什么运动捕捉...不管结果是怎么样，我好歹是拼了命的做到了我能做到的最好水平。

12月份，要好好写简历，好好整理作品，然后好好找工作，最后好好做毕业设计，好好学英语...这期间，听到最多的问题就是“你留在北京嘛？”得到最多的建议就是“你出国吧”其次是“你考研吧”。我突然特别想找到多拉A梦求它把时间机器借我用用，让我再回到大一入学的时候...看我还能扑腾几年吧...

P.S.晒一下最近新画的画。一如既往的无头里和颜色混乱。不过新的尝试总是好的，Maya的PaintEffect很好用嘛~~

祝福我能找到像样一点的工作吧~

妈妈总是说：“不要给我过生日，越过我越老。”每次我给送她礼物的时候，她却完全忘记自己眼角的鱼尾纹然后笑得像个孩子。大人们喜欢口是心非，记得第一次打工赚到money的时候给奶奶买了一包稻香村的点心。一回家奶奶就报怨我乱花钱，劈里啪啦的说了一大堆。结果我转身喝水的时候就瞥见她拿起一块边吃边微笑，弄得我别别扭扭地激动了半天。

说了半天都没进正题，今天是妈妈的生日~最近很迷网购，于是就在网上定了鲜花和蛋糕~~妈妈中午发来短信说“宝贝我太幸福了~鲜花带回家，蛋糕和同事们分享了~”我想我的十一月份可以画一个完美的句号了~接下来的十二月，还要考六级，毕设也要开始中期答辩了，MIA要加油啊！天啊...我居然把找工作的问题给忘了！连买东西都在网上执行了...我只能越来越宅了....能把宅变成一种职业嘛？

P.S.提前祝11月27号生日的师哥生日快乐，你一定会找到一个适合你的好女孩陪伴你的！

文章开篇让我先感谢一个人，因为我实在不知道要如何感谢他了...谢谢他牺牲他宝贵的休息时间陪着又吵又闹又笨手笨脚的我去修电脑～！我还记得第一次ｍｓｎ聊天的时候我和他说“我觉得你是个好人～”他仿佛十分鄙视的说：“你都没见过我怎么知道我是好人？”现在想起来觉得挺好笑的，也挺感动的。要是没有他的好心肠，可怜的我肯定还坐在床上惆怅，毕业设计也不可能如期进行下去了。所以我说他救了我一命真的是一点都不夸张的。好人真的不多了对不对？

小小的开心了一阵之后，即将到来的是更加暗无天日的生活...原来想要安心做毕业设计安心学英语真的是一件很难得事情，总是有各种各样的事情要我去操心...包括粉尘过敏症严重了...包括发烧流鼻涕了...包括被教务处上错了的成绩，包括体育达标到底是及格还是不及格的问题...包括整个故事剧本需要颠覆感性重新策划...还有10月末的考试...唉...天也越来越冷了...真想一直缩在软软的暖暖的被子里...不过既然电脑修好了以后，我就没有了逃避工作和学习的理由，所以尽早勇敢的面对它们或许也能让我更早的拨云见日吧。每天同盖饭和鲜的每日C一起奋斗~无聊的时候上上网；郁闷的时候写写日志；生气的时候收拾收拾房间...生活还是很美好的。

哼哼~在“富有生活气息”的寝室继续生活~！

P.S.今天在踩66空间的时候发现了很有趣的东西，所以转过来~（66你会介意吗？你肯定不会介意的~！）

《陌生人用什么方式和我们每个人的生命交汇》

他每天拍下一张照片 从79年3月31日 一直到 97年10月25日。

我从中间挑了一天，1986年8月7日，我生日那天~我父母第一天当爸爸妈妈的时候

有兴趣的话去看看吧～http://photooftheday.hughcrawford.com/

生命有的时候真的好奇妙，或许有一天，我也该做一些疯狂浪漫的事。至少，我希望你们记住我曾在这奇妙的世界哭过笑过无奈过奋斗过。

只能说，我小看了生活，高看了自己。大学生活的第一毕业设计答辩,我失败到了极点。原本，一些都很顺利，构思了将近一年的剧本，修改了2个月的剧本；在老师办公室里陈述时，老师认可地说“你说得我都感动了，我相信你一定会做好。”我一走出老师办公室就那么迫不及待地打电话告诉TT：刘老师认可了我的剧本，我可以继续做下去了！

我要的是感动，我挖自己的伤口出来去感动别人，你们明白这样的决心吗？我每次叙述这个剧本的时候都要呜咽着讲完，这样的情感有多么压抑你不是我你怎么可能去体会！？不要因为是个老师，平时当着学生的面讽刺讽刺学院领导你就是学生的“腕儿”了！一个连贫困年代需要用箅子梳虱子这样的常识都不知道的老师，有什么资格对学生作品的风格之手划脚！？一个当着整个年级的学生说自己老婆闲话的男人，有什么资格去评定别人的生活！？一个看学生一连画了3天的文镜本像风吹树叶一样的翻过的老师，有什么资格吹胡子瞪眼睛地说“自己是最关心最爱学生的人！”有谁看不出，你爱的只是那些拍你马屁的学生，你爱的只是你自己而已！

可到最后我只能压抑着所有这些责备他人的话，而忘记了控制自己的内心马上就会崩塌的情感。就这样，我在60多个人面前，眼泪在眼眶里翻腾着，声音吞咽着苦涩。假如可能，我多希望自己可以用我一贯的下巴30度向上的微笑满不在乎的走下台，可是我做不到，我的神经撕扯我的面部肌肉，可它们偏偏在这一刻全体罢工了。我想说我电脑坏了，我没有办法扫描，没有办法画画，你们可以做ppt，可以做活动故事版，可我只能在纸上画草稿，然后老师还不屑一看。但是这些都是借口啊，我能告诉别人我因为不会和男生撒娇调情、我的亲戚都要关心自己的孩子、我的朋友都很忙我不好意思拜托人家、我自己体力已经虚弱到抱机箱3分钟以上就会跪倒在地上，所以我没有办法去中关村修电脑！？我也只能在这里大喊我的委屈，可你们又听不到我的声嘶力竭。

有那么一段我甚至觉得自己输得一塌糊涂，我撇下爱我的家人们千里迢迢地跑到北京上学；大学3年，我把自己折腾得像个废人一样依然是一无所获。我还能说什么呢？我费尽心思让自己活得充实，可最后我所期待的这一切在一开端就迎来了这样的当头一棒。我更佩服那些称我用高超的眼泪表演功力感动（吓坏）老师们的人，假如你用如此狭隘的眼光去看待身边人的话，我只能说，你玷污了你用你亲身经历写出的剧本。

看完文章的人，假如你觉得理解我的愤慨，联系我说点好玩的事儿给我；假如你觉得我值得同情的话，干脆陪我去修电脑或是给我买个小蛋糕吧；假如假如你觉得为我担心的话，那就我给你讲个笑话听好了。（假如你是讨厌我的那位，我只是在用你讨厌我的方法讨厌你而已。但区别在于，我一切实话实说。）

P.S.感谢支持我的人。虽然不知道你是谁，但谢谢你递上来的纸巾。感谢TT在我身边轻轻地鼓励我，你知道这样对我最管用。特别感谢刘大宇老师，若不是您在此之后还在短信中对我说“加油！我相信你！”我可能一辈子都不会真正的为自己辩护，更不可能比现在更充满斗志！

    毫不隐晦，我再次开始抽风。见到好看的书就特别有收藏的欲望，多数时间可以用不顾一切形容。有的时候，我猜测，要是我对待爱情也是这样，也许会比现在成熟很多。

        这张画，我以为我可以一个晚上搞定。看来我太高估自己了。08.05.07： 我和呛呛去超市买东西，本是开开心心地吃KFC，却不知不觉流下了眼泪。回程，我望着车窗外的夜灯流光溢彩地如烟花般肆意绽放，一片朦胧，心中酸涩一直蔓延到眼睛里，生生地疼着。为什么爱别人和爱自己都要那么的难？呛呛在我的右手边拉着我，她的身高和年龄都比我小，可她的内心却已是满身疮痍。我曾经苦闷，觉得自己也是这般那般遍体鳞伤地一路走过，而事实，我只是一只无痛呻吟的懒猫，罢了。在安慰一个人的时候，我往往只能不甘心地做个哑巴...

        和肖恩聊起星座，我说我和那个人星座不配，肖恩开玩笑地说“那你介绍给我吧~”我却十分认真地说“行啊，只要你让我偶尔看他几眼就行。”肖恩崩溃了，我也崩溃了。话出了口我才明白，其实我一点都像众人所说的做人阳光灿烂为爱轰轰烈烈的狮子座女生，我的情感永远驻守在遥远的彼岸，遥远地思念着。这就是命吧，命中注定我就是一个傻子。

         或许有一天我会变得很阳光，甚至灿烂起来，但至少不是现在。呛呛讲，爱是一种责任，爱到最后就不是爱了，是亲人。而我现在不具备变成任何一个人亲人的权利以及条件，我把一切交给时间，等着某天真正的遍体鳞伤。