MIAの飞行俱乐部

    很多人问过我，来生做什么动物？我的回答是，一只猫。

    很多人问我，为什么不是狗？你不是最喜欢狗嘛？我的回答是，我不擅长于无偿地奉献爱。

    很可悲，我是个普通人。我可以很爱一个人，但我做不到米莱那般“只要你为我迈出一步，我就为你迈出剩下的九千九百九十九步”。

    在网上读到一篇文章，说所有的女孩都有一种猫性。一个女孩某天夜里心情特别低落的时候，特别想念某个人的安慰。然后半夜时分，打电话给他，很想听他说话。可电话那头却是被拒接的提示声...从此以后，她再没有伤心无助时给他打过电话。那段时间慢慢建立起来的小小的依赖，也顿时崩溃了。从那以后她开始有意识地不再去想起，不再去关注，不再去依赖了。

　　喜欢与不喜欢其实并没有什么界限，有的时候是因为自己故意去忽略了很多；潜意识里便抗拒了别人，同时却也拒绝了自己。

      有时候女人需要一个男人，就像逃机者需要降落伞，如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了。
　　
　   如果哪天猫咪用坚定的眼神看着你说“我可以”的时候，那么猫咪已经做好了离开的准备了。
　　女人是要独立的，但是独立到不再会对你不讲道理的撒娇任性、不再会无厘头地缠着你，这就说明你的女人猫性消失了，她要离开你了。那么你觉得你对于她，同路人还有多大区别呢？
　　 
     我想我对你说过的话，足够多了。现在，我累了，哭累了也等累了。我会继续走下去，就像你从未出现过一样。如果你看到这片日志，记着不要再对我说“谢谢你”，这对于我来讲，同“我讨厌你”没有区别。

    我真是没有出息，太没出息！太没出息了！

    为什么最近总是想哭呢？

    为什么下定决心要把眼泪统统咽回肚子里会这么难...到底是什么让我如此心痛...?

        第一句话：我们毕业了。

        第二句话：朋友们，你们一定要有幸福快乐的生活~！

        第三句话：我爱你们所有人。

        四年前我轻轻地推开C227的门，现在它静静地关着，我们成为了它历史中的一笔。和我一起生活了4年的姐妹们，我们分别的那么平静，谁让我们都还住在定福庄呢~短短的几天，发生了很多很多的事情。来不及开心更来不及伤心，就一下子全都成了过眼云烟。人生第一次安静地躺在床上发了很长很长时间的呆，那一刻没有了疯狂，没有了冲动，只是脑海中杂乱的记忆不断翻涌着，那般地朦胧却又美丽——动技的亲们，谢谢你们讲给我的大道理，谢谢你们安慰我的话语，谢谢你们可以让我用“美好”来形容我的大学生活……我们为了各自的未来从祖国五湖四海来此相聚，又为了各自的未来各奔东西，所以既然要分离，就一定要让自己的未来更加幸福才行呀！能够在茫茫人海之中遇见你们真的是太好了~

        可是最终还是那三个字，“ 舍不得 ”…

        关于我自己，没头没脑的丢失了一整箱夏天的衣服。我还记得那个陪我走过大学风风雨雨的红色箱子，四年了，我顺利毕业了，你是觉得你的任务完成了吗？所以你就静静地离开了嘛？你装走了我所有色彩艳丽的衣服，留下的是款式简单的那几件，你是想告诉我以后学会收敛锋芒低调做人吧？没有了你，我又像四年以前一样，独自面对着一片全新的世界。你是不是想说不要执迷于过去？拿出四年前什么都不在乎的勇气去闯荡一番？……

        一个人在北京的第一年就这样浑浑噩噩地开始了，虽然大家千叮咛万嘱咐“要小心要小心”，最终还是遇到了挫折，受了骗…第一次体会到生活在世界上没有自己想的那么容易，真的。老天一点也不公平，我开始当真地羡慕那些轻易拿到我努力了很久都得不到的东西的人了……社会是残酷的吧，不过我还是相信一句话，也许努力得不到相应的回报，但是不努力就什么都得不到了。

        毕竟，我不是上苍的宠儿，所以我只能按自己方式一步一步走下去。

        我想，这应该是我最后一次对着电脑屏幕泪流满面，在怀念过后我就学会珍惜。从师妹给的照片里看见了自己搂着郭姐哭的样子，原来哭才是我最难看的表情，尽管我的微笑怪傻的，但至少比哭好看些吧。所以我应该还是老样子不变，无论将来在哪个城市，我都会微笑着祝福所有人，包括我自己，再相聚的时候能看到你们每个人都很幸福美满的样子。

要是生活可以像游戏一样，利用暂停的时间去吃点饭上个厕所什么的，或者利用暂停的时间去平静混乱的心情......总之，我开始对时间的流逝感到恐惧了。

雅思考试结束了成绩也出来了，我想我是找不到后悔药吃了。同学们找工作的找工作，做毕设的做毕设，要么接活考研忙的不亦乐乎，我还在那对着电脑发呆。半年前我还天真的认为只要努力，就一定会有收获，可现在我想我又天真的被理论给骗了。我奋斗了整一年就为了翻身能拿个奖学金好在简历上多写那么一笔，这么一个小小的愿望不算是奢求吧。结果呢，今年的奖学金评定突然就和体育测评挂钩了，我天真的想：我大一体育92，大二体育89，总不会有什么问题吧？结果70、80的同志们测评都好多80多分，我73分，而奖学金评定的基本标准是75分以上。就这样，我看着我的二等奖学金对我瞪着卫生眼跳到别人怀里去了，接着一系列的单项奖学金，三好学生就都没有我什么事情了。最后老师可怜我，给你个优秀团员吧，看你为学院做了那么多...

学院学生干部拓展培训，跑十三陵去了一趟。看着08的新生很认真的问我“师姐，我不知道团支书都应该做什么。”“师姐，我们班同学都不在一起玩，总抱小团儿怎么办？”...好尴尬...特别想跟他们说...没事情做什么都别做了，忙了半天累垮了自己的小肩膀最后功劳还都是别人的...这个世界，就是有些人挖个坑添点土就能有果子吃，也有些人耕种了几年，最后碰上点天灾人祸的就一无所有了。

接下来学院分团委评优答辩，最后再给学校做一次事情，当了一年的分团委副书记终于快盼到交接了。不是我工作态度消极，我曾一向跟党走、听领导指挥，只是现在的我已经累了，有一种对生活心灰意冷的感觉。都说我们是半只脚踏在社会里的人了，可我却是一种前脚还没着地，后脚的地面却塌了的状态。你不给我奖学金就得了，我忍了，可你不能临毕业了告诉我们体育不及格不让毕业吧！？又让我们做好毕业设计又让我们找到好工作给学校争光，忙的我们没时间锻炼身体导致提前20年进入亚健康状态，然后现在又觉得我们身体素质不行了，出去给学校抹黑就想把我们当成厕纸用完了就扔了？我现在真的是承认我没什么本事了，真有本事，我就应该...，真有本事我前面就不应该用省略号。所以叫没本事。

不用安慰我是说“不公平的事情很多”，遇见太多不公平的事情，我想我要么承认我命就该如此，要么我就低头认错承认自己什么都不是。

实习了将近2周，明显感觉实习的公司认准了我们前心后背上贴的“免费劳动力——不用白不用”的字样。身边的同学对此深表不满，纷纷表示要罢工。说句很不要face的话，我也只能在嘴上附和他们，我的心里并不那么想。为什么？你们可以理解我为神经病。

老实说心情很差，虽然我每天和同学们笑得很开心，可是真的要赶走苦闷这样的快乐还差好远。俗话说解铃还须系铃人，而真正的系铃人又是远在天涯海角的何方神圣？我什么都不知道，他人就更没办法帮我了。但是还是谢谢你们那么苦口婆心的劝我想开点。肖恩说我是一辈子的劳碌命不长寿，心理学上讲我是个地道的神经官能症患者——我不喜欢心里太空，我必须有事情把我自己塞到不能呼吸才算满足，所以不停的工作成了我发泄郁闷的最好方法。今天晚上和晶晶燕燕之之吃饭的时候，说起每个人都有自己特殊的能力。我觉得自己什么都那么一无是处，唯一的本事就是我可以在很伤心的时候一样笑得很开心。2005年的日记里，有怨恨又有喜悦，2006年的日记里，有酸涩又有失望，2007年的日记里，有甜蜜又有背叛，2008年过了一半零一个月，我却再没有记过日记。我所能做的只是翻开那个古老的日记本，每日每日地读过，嘲笑当年的傻，仅此而已。

2008年的生日，我想我终究是没有独自度过的勇气，要死也要死在家乡的土壤里。爷爷家的老房子因为要建地铁站而被迫搬迁，我想我有必要回去，找回一些童年记忆中里那些美好的碎片。

不碎碎念了，我很久没有放作品在网页上了。以下放的几张都是期末的作业，做得很烂，分数也很低...唉...我是真的没有什么能力对不对,开学就要开始毕设了...我也开始进一步的绝望了...

（为什么我和呛呛画的同样是歪脖树差别就那么大呢？？）

(作业的题目叫“阳光三姐妹”,我画了个“阳光三姨太”...老师会想杀了我的...所以我分才那么低...)

(小野人的背景作业...我对自己的3D水平越来越绝望了...)

（这两张要放在一起看大图才有对比...前面的是大三时候画的，后面的是高三时画的。刚画完的时候觉得好有成就感，现在再看也就是那么回事，还是有很多缺点...想画一张完美的画怎么就那么难呢？）